Если ты знаешь чьи-то секреты - молчи (с)
Наверное, нужно написать, о чем я думала почти месяц, сидя по ночам в темной и опустошенной комнате.
Наверное, нужно.
Эту запись уже хотела создать несколько недель назад, но всё - никак.

А думала я о многом. Но в первую очередь...
Не знаю. Я потеряла связь с тем миром, в котором жила много лет.
Мне не приносят радости ролевки. Даже факт, что они будут. Ну будут и будут - пожалуйста. Я совершенно не жду встреч. Как-то все стало чуждо, отгородилось. Вот, вчера была встреча. Если бы не заболела, да.. я все равно бы не пошла. Для меня резко стал важнее реал, резко сменилась система ценностей. Именно за эту чертову поездку.
Пока ехала в поезде, долго взвешивала все "за" и "против". Когда приехала, первые дни думала, что все наладится.
Нет.
Я чуть не удалила номера квипа и дневники. Практически уже даже зашла в @настройки. И чуть не нажала на кнопку "Удалить логин". Что-то остановило. Не смогла. Не сумела.
С одной стороны, я понимала, что меня в таком случае решат вернуть обратно. Зная мобильный, зная домашний, зная адрес, в конце концов. Помню, Сонри как-то сказала, что если я решусь уйти, она в любое время дня и ночи приедет ко мне домой и даст по голове. Выбивая "дурь".
А когда поймут, что вернуть не удается - посчитают эгоисткой, сердечно обидятся. Кто-то, может, возненавидит. Единицы поймут.
Пройдет месяц-два, все утихнут и забудут. Все-таки, есть такое.. Как в тетрисе. Один кубик исчезает, другой появляется. Мой любимый пример уже несколько лет. Москвичам просто - их много, у них они есть. Повспоминают добрым словом, что, мол, была такая, да ушла (а может и будут долго вспоминать). Но им легче всего, их много. Другим тоже просто. Точно так же.
И вот так пропадет очередной кубик.

А я?
Я бы жила своей жизнью. Утонула бы в реале. Повернула бы жизнь по-своему, независя ни от кого.
Но.. почему-то я испугалась, что если когда-нибудь вернусь - не примут. Да нет, вообще, приняли бы. Не все, но все равно. Дороги назад бы еще остались, а это самое страшное. Легче, когда некуда отступать. Поэтому решила отложить. До поры-до времени. Пока не... решусь.

Спросите, почему все так?
Не знаю. Раньше была опора. Что-то держало. Именно с этим миром что-то держало.
Опора пропала. Появился реал.
Нафиг, нафиг.

Когда-нибудь, может быть, я на такое решусь. Когда-нибудь. Не сейчас.

Но все равно, как-то чуждо.
Я уже писала, да, что во мне все умерло.
Когда-то давно *а ведь это было не так уж и давно* я верила. В дружбу и любовь. Как верят дети, которым перед сном читают добрые сказки. Теперь я смотрю на свою семью и понимаю, что вера в любовь исчезла. Теперь я смотрю на бОльшую часть реальных людей, которые меня окружают в данное время, и понимаю, что вера в дружбу тоже испарилась. Незаметно как-то.

Вот и некуда идти, вот и не за что бороться (с).
"Учитесь цепляться за воздух" (с) тренер в спорт-зале.
Сил цепляться нет. Да и незачем.

темно вокруг.
есть свет, виден. но идти до него долго, и сил на путь нет.
да и надо ли идти, по сути.

будет завтра. будет новый день и новая жизнь.
наконец-то.